ciao ragazze :-)..

oggi sono più tranquilla..
anche se 2 sere fa mi sono spaventata da morire , ho bevuto un pò di latte di soia senza sapere che ero allergica ...
Okay , okay non avrei dovuto berlo non sapendo se mi facesse bene o no ...ma voi ogni volta che assaggiate una cosa nuova vi chiedete se siete allergici o no??
Ecco...neanche io me lo sono chiesto....
e in parole povere o sofferto come mai nella vita per poi vomitare tutto senza neanche rendermene conto...
Ora sto molto meglio per fortuna perchè sono anche andata dalla mia amata nutrizionista , che con i suoi modi dolci riesce sempre a rassicurarmi .
Ah.... quasi dimenticavo ho aperto la mia pagina facebook ...mi chiamo anche lì ..magri rispetto a cosa...
e il mio scopo e dare consigli e far stare bene le persone che come me stanno male...
Senza sostegno nessuno può guarire .
E poi c'è gia tanto schifo nel mondo , tra incomprensioni e persone che sono accecate dall'egoismo , noi che ci capiamo perché mai non dovremmo aiutarci???



xoxo

Jesse & Joy - Perfecta

questa splendida canzone me l'ha fatta sentire una mi amica ....siete perfette ricordatevi
xoxo

Ragazze diamoci una mano tutte insieme , e staremo tutte meglio....

xoxo

Aveva 30 anni e pesava quanto la sua età, passata tra centri specializzati ed ospedali. Poi, nel pieno della vita, Kate Chilver si è spenta in un reparto di rianimazione, per le complicazioni dovute ad una bestia nera, le cui cause sono, all’attuale, pressoché sconosciute. Perché si smette di mangiare? Perché la nostra mente rifiuta il cibo e non ce ne fa più avvertire il naturale bisogno? Non si sa il perché. Non si sa per quale motivo, a 12 anni, Kate Chilver abbia iniziato a soffrire di anoressia nervosa. Prima stava un po più attenta alla dieta ed alla sua linea, sino ad eliminare anche ciò che le serviva. La mente che si scinde dal corpo. Gli occhi che non vedono il declino fisico. La ricerca di perfezione che ci porta a voler essere magre ad ogni costo. Ma il costo della vita è troppo alto, soprattutto per una trentenne.
La battaglia di Kate è durata 16 lunghi anni. Una vita passata tra centri specializzati ed ospedali. Centinaia di esperti consultati, nella speranza di trovare la radice del problema. Kate, per molti esperti che hanno avuto modo di visitarla, è risultata la paziente che ha manifestato il caso peggiore di anoressia della storia. Pensate che l’indice di massa corporea della donna oscillava tra 9 e 12, mentre, in condizioni normali, non dovrebbe mai scendere al di sotto del 20. Un dato che fa ben capire la gravità della patologia che ha risucchiato il corpo e l’anima della povera Kate. Le pareti dello stomaco e dell’intestino stavano lentamente morendo, a causa dell’afflusso insufficiente di sangue. Nulla ha risvegliato Kate da questo stato d’abbandono. Non sono servite la cure psicologiche né la nutrizione assistita. Cosa si celava nella mente di questa trentenne sofferente? Cosa aveva vissuto di così problematico ed insuperabile da condurla al deperimento?
Il suo cuore non poteva pompare il sangue necessario alla sopravvivenza dell’organismo della donna. Era, infatti, rimasto di dimensioni microscopiche, rispetto al normale sviluppo del muscolo in età adulta. Kate non produceva grasso che andasse ad ammortizzare i vasi sanguigni i quali, a loro volta, non irroravano, a sufficienza, i tessuti. Le pareti dello stomaco e dell’intestino erano nacrotizzate. A seguito di fortissimi dolori addominali, Kate fu condotta, il 12 luglio scorso, per l’ultima volta, in ospedale. E la sua anima fragile, tanto quanto la sua struttura fisica è volata in un luogo dove tutti le auguriamo possa trovare quella pace interiore che il chiassoso mondo odierno non le ha permesso di trovare!
Morire per fame di cibo. Morire perché la mente c’impedisce di provare i bisogni fisiologici ed organici. Morire perché le nostre fobie le lasciamo deperire, assieme al corpo. Non soffochiamo i nostri bisogni e le nostre aspettative. Urliamo al mondo chi siamo e cosa vogliamo. E se scopriamo di aver bisogno d’aiuto, cerchiamo una mano tesa. Non esitiamo a recarci da un esperto. L’anoressia ci mangia l’anima, ma noi possiamo riprendercela!

Buongiorno , Oggi devo andare da 2 dottoresse . Ora sono nella sala d'attesa di una di queste ! Con il bel tempo che c'è fuori preferirei mille volte farmi un giro , stare con il mio fidanzato e con i miei amici . Invece sono chiusa qui come una mummia a fissare il vuoto , agitandomi per ogni minima richiesta o domanda . E vero non ci si sceglie la vita , viene come viene , io sono nata malinconica e morirò malinconica con un immensità di problemi di salute . Ma anche se dovrò morire infelice voglio combattere e vincere la mia battaglia contro l'anoressia , perché bisogna vivere con tanta sofferenza ? Almeno combattendola non si vive nascosti dietro una malattia. Xoxo

Possiamo davvero sapere chi soffre di disturbi alimentari? La comunità si spinge a dire : -troppo magra ...anoressica -troppo grassa ...bulimia Non credo proprio che questo concetto sia corretto. Io questo inverno sono ingrassata di 10 chili , perché mia madre non so che schifezza mi dava per farmi ingrassare. Alla fine la capisco perché i medici l'hanno spaventata dicendo gli che mi rimanevano pochi anni di vita. Ma comunque anche con un normopeso avevo il cervello di una anoressica .... La mia malattia si e sviluppata in un modo ancora più violento vedendo che ingrassavo senza che mangiassi in modo esagerato. In sintesi voglio guarire e sto cercando di fare una dieta sana con l'aiuto della mia nutrizionista . Non bisogna far prendere il sopravvento alla malattia perché altrimenti ci troveremo con le mani legate a vita. Non sprecate la vostra salute per il fisico che desiderate , perché lo si può ottenere anche in modo sano ed equilibrato , con costanza e pazienza . Alla fine essere magre ma stare in un letto a piangere tutto il giorno dove vi può portare?n Xoxo

Non so perché ma non riesco più a vedere vie libere d'uscita per la felicita . Ogni giorno mi sento sempre più triste e demoralizzata , fingo , fingo continuamente ... Si sorridere , di non aver problemi , di mangiare ,di essere spensierata. Hum....spensierata? D'altronde cos'e la spensieratezza ? Io non lo so più . Vorrei ricordarmela ma con tutti i danni che ha subito il mio corpo ed il mio cervello per me oramai ho creato una barriera anti-felicita . E possibile ritornare felici come dei bambini? Anche se alla fine quando si era bambini non eravamo a conoscenza dell'immensa felicita che portavamo con noi. Xoxo

Ho fatto pace col mio papà ... Spero tanto che questa volta sia per sempre. Sono 19 anni che io e il mio papà non andiamo d'accordo e ora più che mai ho bisogno di lui. Xoxo

Il dolore e naturale . Guarire e una scelta.

Sono all ospedale e aspetto che la nutrizionista mi riceva . Oggi per me e un giorno molto triste perché 7 anni fa oggi e morto mio nonno. L uomo più importante che avevo , l uomo che mi ha insegnato a vivere, ad amare , a studiare e ad apprezzare . E morto lui ed e morta la mia voglia di vivere , di studiare e di fidarmi delle persone . E incredibile quanto un solo essere che va via può segnarti in una maniera così profonda e intensa . . . Ogni momento e giorno che mi passa sotto gli occhi penso ... Come sarebbe più bello se ci fosse lui.... E mi rendo conto che nessuno mai potrà riempire quel vuoto . Ma io mi chiedo , in questo mondo così grande , così pieno di persone , non esiste nessuno che in qualche modo può riempire questo vuoto immenso ?? Xoxo

Mi sento molto triste . Mi sembra che la mia vita va in frantumi ...ogni giorno di più. Mi sento sempre più grassa e questo mi fa vivere come se fosse un inferno , e pensare che quando ero piccola mi rendeva felice tutto . Purtroppo crescendo la vita prende forme diverse , non ci si accontenta più ne di come si e e ne di cosa abbiamo attorno. Ma se ora che ho quasi 20 anni mi sembra tutto così tremendo , crescendo la situazione non farà che peggiorare??? Xoxo

Mi si è bloccato il mio vecchio blog :-(
L'ho dovuto rifare da capo ....
non mi sono persa d'animo e non mi sono fermata a questo blog ...ma ne ho creato anche un altro .
Che parla della nostra comunità e dei brutti modelli che ci mostrano.

xoxo

Buongiorno a tutti,
L'altra sera sono andata a vedere il nuovo film della Marvel , THE AVENGERS  , devo dire bellissimo .
Ma c'è stata una scena che mi ha colpita particolarmente , da una specie di buco nero arrivavano degli alieni per  fare dell'essere umano i propri schiavi , perciò c'era gente che urlava , scappava ....sembravano tutti degli animali in fuga .
E qui arriva il mio pensiero ... ho pensato che io avrei fatto di tutto per mettermi in salvo...io???
Proprio io che cerco tutti i modi di farmi del male??
Che spero di uscire i casa e che qualche guidatore ubriaco mi stiri??
Io che mi brucio , mi graffio e faccio di tutto per punirmi avrei fatto di tutto per salvarmi???


Allora lo spirito di sopravvivenza è molto più forte dell'autolesionismo ??
E se ho pensato che mi sarei voluta salvare se mi fossi trovata in quella situazione vuol dire che la mia malattia non ha preso del tutto il sopravvento con me !!!!

XOXO

Grido feat. Sylvie Simbi - Fumo E Malinconia

Grido feat. Sylvie Simbi - Fumo E Malinconia

L'amore può condizionarti la vita ...

xoxo

Alla fine la visita con la nuova psichiatra è andata abbastanza bene .
Non le ho raccontato molto di me , anche perchè devo prendere un pò di confidenza .
L'unica cosa è che mi ha cambiato gli antidepressivi e mi ha prescritto diversi tipi di sonniferi -.- .....wow mi mancava solo qualcosa per stordirmi meglio . Tanto sono già al limite .

Una cosa strana che mi sta capitando in questo periodo e che quando mi chiamano col mio nome , non reagisco , quasi come se non mi riconoscessi più in esso.
Quasi come se quel nome non mi appartenesse più , è incredibile quanto una malattia possa risucchiarti così tanto da toglierti anche il nome .

Se mai dovessi presentarmi a qualcuno che nome dovrei usare??
Il mio??
Oppure '' piacere sono una ragazza che soffre di anoressia''??

XOXO

Oggi ho un appuntamento con la mia nuova psichiatra .
Ho già l'ansia , sapete raccontare di nuovo tutti i miei problemi da capo non è semplice .
Dire per l'ennesima volta i miei abusi , lui che drogava mia mamma , che mi imboccava di cibo fino a farmi vomitare per puro divertimento , delle notti insonne , di non riuscirmi a fidare , della mia totale malinconia , del rapporto difficile con mia mamma e della mancanza totale da parte di mio padre .
Speriamo che con una donna sia più facile , essendo che il mio ultimo psichiatra era un uomo .
Si dice che a volte sia più facile parlare con un estraneo che ad una persona cara .


Ma se di chi ti puoi fidare non riesci a esprimere quello che provi che senso ha fidarsi di qualcuno??

XOXO

Essere o non essere?
Apparire o non apparire?
Mangiare o non mangiare?
Certo l'ultima domanda è molto soggettiva .
Ma penso che sia una domanda che non solo io ''anoressica'' mi pongo , credo sia una domanda molto comune tra la gente.
Per me rimanere in cucina è disastroso , sono circondata da cose che amo e che desidero ma non posso neanche toccarle . Ma perchè mai non posso toccarle??
Chi lo ha deciso ??
Penso io , ma non sono io .
Come dice Schopenhauer con la sua teoria dell'io e del non io .
Lui afferma che l'io è composto dal non io ma il non io non esisterebbe se non grazie all'io .
Perciò le decisioni strane che prendo non sono del mio io , ma è Samantha che le prende per me ( non io ) ma senza di me Samantha non esisterebbe ??
I filosofi indubbiamente sono delle grandi persone con un gran cervello!!!
Però sono complicate da far paura ...

Ma ora io mi chiedo...
Se Samantha diventasse il mio io ??
Che ne sarebbe di me??
Diventerei il mio non io??


XOXO

Sono andata avanti col mio libro ...
E appassionante , molto più del film ma già questo si sapeva che i libri sono i migliori per le storie.
Ci sono molte frasi che mi hanno colpita come ad esempio all'inizio il protagonista Jacob oramai anziano dice ''anche se il corpo ti tradisce, la mente si rifiuta di accettarlo''......non mi stancherò mai di dire quanto sia vera questa frase , l'essere umano vuole sempre spingersi allo stremo delle sue energie cercando sempre di fare il passo più lungo della gamba , magari per un po riuscirà anche a farlo ma quando le gambe non riusciranno più a fare questo lungo passo riuscirà mai ad accettarlo ???
O vivrà sempre nel ricordo di quando le gambe glielo permettevano ???
Poi prosegue dicendo '' per un pò pareva che non avrei camminato mai più''... ricordiamoci sempre che anche se una cosa pare così non sempre è una certezza , mai e poi mai fasciarsi la testa prima di rompersela perchè si finisce sempre per non godere di ciò che la vita ci regala.
Naturalmente non poteva neanche mancare la mia parte alimentare che su ogni libro sottolineo ...''a volte penso che se dovessi scegliere tra una pannocchia e fare l'amore con una donna , sceglierei la pannocchia''... anche io sceglierei la pannocchia , certo io non farei l'amore con la donna ma tra un bel ragazzo e una pannocchia sicuramente sarebbe la mia scelta ideale . -.- Quasi non riesco a crederci che questa assurda malattia mi sta facendo venerare di più una pannocchia che un bel ragazzo -.- .
Non vedo l'ora di uscire da questo tunnel infinito.

Ora devo scappare che ho un sacco di cose da fare .
Poi andando avanti col libro proseguirò la mia recensione ...
per ora.....

XOXO

Che bello stare meglio...oggi mi sento più rilassata essendo che mi sono arrivate.
Le persone normali non capiscono quanto siano fortunate ad avere la salute , mentre io non so mai se arrivo a fine giornata senza svenire .
L'alimentazione va sempre peggio e se riesco mangio fuori casa apposta x saltare i pasti , naturalmente mentendo a tutti , oramai sono diventata una perfetta bugiarda sull'alimentazione anche se poi i sensi di colpa per le mie bugie non mi fanno chiudere occhio la notte .
In casa mia nonna non fa altro che parlarmi di quanto sia buona la pasta il pane la pizza e tutte altre cose che io non posso mangiare , anche se sa benissimo i miei problemi di salute si dimentica sempre di quanto mi faccia star male sentir parlare di cibo che non posso toccare.
Novità delle novità .... sto smettendo di fumare ... oltre perchè mi fa malissimo alla salute , anche per il fatto che ogni volta che fumo inizia a girarmi forte la testa e mi sento ancora più debole .
Io dico a tutti che non so per quale motivo io abbia iniziato a fumare ma in realtà lo so benissimo, una sera nel primo periodo che dondolavo tra bulimia e anoressia ho pensato un metodo per mangiare meno, ho pensato alle modelle magrissime e alle ragazze snelle che incontravo per strada e notavo che tutte fumavano , perciò scioccamente ho iniziato anche io ... sono stata una stupida ingenua ma purtroppo l'anoressia è una di quelle malattie che non ti fanno ragionare sulle proprie azioni e avvolte le fai senza pensarci su molto .


Ma le persone oltre le anoressiche , sono disposte a rovinarsi la salute per raggiungere un obbiettivo ??
E quanto sono disposte a bruciare la propria salute per arrivare a quell'obbiettivo??

XOXO

E anche a questo giro ho scampato l'amenorrea ....ti sarò sempre fedele pillola .

XOXO

Buon giorno e buona festa dei lavoratori.
Ieri ho scoperto che il mio migliore amico segue il mio blog perciò lo saluto ....Ciao Trudy!!!
Comunque come al solito ho passato la notte in bianco -.- ... sai che novità per me... per addormentarmi alle 9 di mattina , peccato che mi hanno svegliata alle 10 con una telefonata -.-
Ho dormito niente ma sono comunque riuscita a sognare il bastardo che voleva mettermi le mani addosso , per fortuna nel mio sogno è arrivata mia zia e gli ha urlato addosso dicendogli '' se la tocchi ti uccido''.
Che bello avere qualcuno che ti protegge.
Avrei tanto voluto avere qualcuno anni fa invece sono sempre stata io a cercare di proteggermi.
Il problema è che quando faccio questi incubi tremendi poi divento triste tutto il giorno , per questo ho sempre paura di dormire .
 
Oltre me , ci sarà qualcuno disposto ha rinunciare hai proprio sogni per paura che si trasformino in incubi??
O abbiamo così paura di fare incubi che alla fine li facciamo comunque??

XOXO

Oggi va un po meglio , anche se dipende dai giorni .
Prendo la pillola per farmi venire le mie cose , e quindi sto attendendo con ansia che mi arrivino ... ho sempre paura di avere l'amenorrea .
Entro domani mi dovrebbero arrivare ..speriamo .
Ieri ho iniziato a leggere un libro bellissimo , si intitola '' l'acqua per gli elefanti'' , avevo visto il film ma devo dire che preferisco sempre leggere le storie .
Parla di un amore bellissimo tra un artista del circo maltrattata dal marito e un ragazzo che perde i genitori per un incidente d'auto , sinceramente l'inizio ricorda tanto ''Titanic'' perchè c'è lui da anziano che racconta la storia .
Poi scriverò le frasi che mi colpiranno di più .
Ma secondo voi scappare per amore può davvero rendere la vita più serena??
Se mai ci si voltasse indietro potremmo mai pentirci per qualcosa ??



XOXO

Mi sento completamente devastata...quasi non mi reggo più in piedi e faccio fatica a respirare , mi sembra che il mondo che ho intorno mi stia crollando addosso e non capisco perchè gesti e parole semplici per gli altri possano essere così complicati per me .
Non voglio dormire , ho paura di dormire .... le mie domande a letto sono sempre le stesse ... e se sogno chi mi ha fatto male per anni?? e se sogno di mangiare per poi vivermi la giornata con il senso di colpa come se realmente avessi mangiato??
Quasi mi sembrano pensieri di una malata di mente ....
Non mi rendo più conto del tempo che passa ... di ciò che mi perdo e di ciò che desidero realmente .
Mi sento sola e incompresa da tutti , purtroppo in particolar modo dalle amiche , loro parlano dei loro problemi ( com'è giusto che sia ) e spesso si lamentano per cose infondate del tipo... ho mal di testa ... e hanno il muso tutto il giorno per problemi stupidi ...mentre io ho cercato per 10 anni a subire violenze e fare la bella faccia col mondo solo per difendere la mia famiglia... ho dovuto sacrificare gli studi per pagare i debiti di un pezzo di merda , iniziando a lavorare prestissimo .... beh ... forse sono egoista... me ne rendo conto !! Ma non riesco proprio a muovermi da questo pensiero , credo che la gente si lamenta per troppo poco ...
Mi chiedo , alla gente piace fare a gara con chi sta più male ???
Oppure se non hanno problemi seri si attaccano a cazzate ???


XOXO

Oh cazzo.... ho appena avuto le allucinazioni per colpa del mio psichiatra che mi ha prescritto un sonnifero ....Il tempo di riprendermi e racconterò tutto .

XOXO

Eccomi qua.... come ogni mattina nel letto con mia mamma che mi sveglia a suon di puzze .
Non la sopporto più.... questa convivenza a casa di mia nonna dovrebbe durare fino a luglio , dopo di che mi liberano la casa nuova ...Alleluia .
In sti giorni la mia alimentazione non è andata male -.- ... forse non è andata male secondo me ....il problema è che da quando i medici mi hanno fatto prendere del peso io non mi accetto più , iniziando a saltare i pasti .
Ogni scusa è buona per mangiare fuori casa e dedicarmi a l'arte del dolce non mangiare ... non sempre posso e non sempre ci riesco anche perchè mia mamma mi tiene come un cane al guinzaglio sull'alimentazione .....hum si diciamo così va....io sono quasi 9 anni che soffro di qualsiasi genere di disturbo alimentare ( ah dimenticavo mi sta tornando anche la potomania - malattia che non ti fa più avere un dosaggio giusto dell'acqua e ti sforzi a bere 20 litri d'acqua al giorno, se non di più , provocando innumerevoli squilibri all'organismo ) ...stavo dicendo.... prima della scorsa estate mi sono rotto le palle della mia malattia , dei dolori , delle sofferenze mentali e anche di tenere nascosto l'uomo che ha abusato di me. Da lì è diventata pazza !!!!!! Mi ha portata da un infinità di medici , psicologi e psichiatri ......mi ha fatto prendere quantità di farmaci anti-depressivi da poter stendere un cavallo ...ecc ecc ...
Non c'è la faccio più . Voglio andare a vivere da sola ma nello stesso tempo voglio proteggere mamma .
Voglio la libertà ma ho la chiave della mia gabbia e non voglio aprirla.
Ma...siamo disposti tutti a sacrificare la libertà per proteggere qualcosa ???

XOXO

Essere più magri o sembrare più magri??
Questa è una domanda che mi circola sempre per il cervello.
Non ho mai capito con tutti gli articoli che vendono per camuffare il proprio corpo tipo guaine modellanti , bustini , calze per far sembrare le gambe più affusolate ecc...
Alle persone interessa solo apparire o essere???
Io ho sempre cercato di essere e basta , sicuramente '' sono '' nel modo sbagliato perchè per sentirmi più in pace con me stessa mi sono dovuta ammalare , ma penso di essere più vera di chi cerca solo di apparire.
Come chi finge di essere bravo agli occhi degli altri e poi abusa su una ragazzina , so che vado sempre a finire su questo argomento !!!
Ma certi ricordi fanno davvero troppo male ...
Voglio tornare bambina per rivivere la mia vita da quando l'ho stoppata ad 8 anni ...
perciò...
essere più bambina o sembrare più bambina??
essere più magri o sembrare più magri??
XOXO

Buongiorno,
oggi sono andata in palestra e a pranzo non sono riuscita a mangiare quasi niente , ora sono qui a giocare a pokemon diamanti e mi guardo i simpson per cercare di distrarmi un pò perchè fino adesso mia madre mi stava stressando per il fatto che mangio troppo poco.
Io cercavo di sdeviarla dicendo che più tardi avrei fatto merenda , naturalmente lo dico solo per salvarmi la faccia .
Anche se è una facciata che non mi serve a niente , per salvarmi da tutto e da tutti io ho sempre dovuto dire un sacco di bugie .
Ma avere la facciata di un palazzo bellissima e viverci da cani dentro ha senso??
Il gioco vale la candela??
Nel mio caso vuol dire , ne vale la pena mentire solo per ammalarsi ancora di più??
Oppure vale la pena subire da un uomo bastardo solo per proteggere la propria mamma ??

XOXO

So di non essere un elemento facile , do problemi a tutte le persone che conosco .

Riconosco chi mi sta realmente vicino , vicino alle mie idee , vicino hai miei sogni e vicino alle mie paure .

E ringrazio tutte le persone che non sono costrette a starmi vicino ma lo fanno comunque perchè mi voglio bene .

XOXO

Ho appena finito il mio bibitone disgustoso che per lo più devo berlo pure caldo.
Purtroppo ho ancora più fame di prima ... meno mangio e meno vorrei mangiare ma in sti casi mi riempio di coca cola zero e fumo tantissime sigarette .
Tempo fa mia madre mi aveva buttato tutti i libri che parlano di anoressia , pensando di aiutarmi , e io per ripicca me li sono ricomprati tutti .

Ora sto rileggendo il libro di Justine dal titolo '' ho deciso di non mangiare più ''.
Prima che mamma me lo buttasse lo leggevo e rileggevo , piangendo ogni volta , ero così ossessionata nel leggerlo che la notte non dormivo apposta per leggere e fumare le mie sigarette .
Sta mattina me lo sono portato in palestra , nascosto dietro un altro libro che sto leggendo '' la mano sinistra di dio '' ... il libro è bellissimo parla di un ragazzo di nome Cale rinchiuso in un Santuario controllato da dei Redentori , poi lui e i suoi amici Kleist e Henri riescono a scappare portandosi con loro Riba ( una ragazza che stava per essere aperta viva da uno dei Redentori ) . Ci sono molte frasi che mi hanno colpita per esempio '' Ho sempre creduto nel principio per cui non si deve mai dire al proprio migliore amico nulla che non si sia disposti a dire al proprio peggior nemico '' .
Ecco io non posso dire di avere molti amici ma di 2 di questi sono sicura di poter dire tutto , loro sanno tutti gli abusi che ho dovuto subire durante la mia vita , dell'assenza di mio padre , del menefreghismo di mia madre , della morte di mio nonno e di tutti i miei disturbi alimentari ....loro mi capiscono e se possono mi stanno vicino . Ringrazio il cielo per avermeli fatti conoscere .
Poi parlando del Redentore , detto Signore della Disciplina , che stava per far del male a Riba dice '' per l'orrore generato dalla sua crudeltà disgustosa '' ...secondo me ci sono innumerevoli tipi di crudeltà , e tutte queste si possono mettere in 2 categorie :
-le crudeltà che ti fanno gli altri ;
-le crudeltà che ti fai da solo .
Io per gran parte della mia vita ho pensato che se qualcuno ti fa del male e solo perchè in qualche modo te lo sei meritato , il mio ex psicanalista mi diceva sempre di non sentirmi in colpa e di non giustifacare il male che mi hanno fatto ma solamente di odiarlo .
Ma può essere che se ti succede qualcosa di brutto è perchè in qualche modo te lo sei meritato ??

XOXO